Unerfahren - Absolute Beginners

Ich ziehe mir den Schuh des Frust-ABs mal an, nicht etwa weil er mir passt, sondern weil es das Rtikett ist, dass mir ohnehin aufgeklebt wird.
Alos akzeptiere ich das mal, weil ich vorgefertigte Meinungen ohnehin nicht ändern kann und schon gar nicht, wenn man mir nicht zuhört.

Gemeint sind hier die ABs, die trotz aller Bemühungen immer wieder abgewiesen wurden oder trotz, dass sie ständig mit Männern verkehren, also sozial und gesellschaftlich aktiv sind nie angesprochen werden.

Mir fällt in diesem, aber auch in den anderen Foren auf, dass diese Sorte ABs ständig in die Verteidigungsposition gedrängt wird.
Aus Postings wird nur ein kleiner passender Teil herausgeschnitten und dann werden sie mit Sprüchen -du musst nur aktiv werden / du musst deine Ansprüche herunterschrauben usw. - eingedeckt.

Der Streit kommt daher, dass man es als Angriff betrachtet sich und seine Lebenssituation verteidigen zu müssen.
Die Position einen guten Rat geben zu wollen ist dabei vielleicht verständlich. Nur passen die Ratschläge eben nur für den Ratgeber selber, nicht aber für die Frust-ABs die das alles schon längst durchgespielt haben.
Ich habe auch dem Eindruck dass die Demarkationslinie nicht entlang der jüngeren Sozialhypochonder und der jetzt endlich mal sozial aktiv werdenden verläuft, sondern nach meinen Beobachtungen zwischen jung und alt.
Eine Jungabine mitte 20 erteilt einem 40-jährigem gute Ratschläge.
Selbstverständlich würde ich auch die 20-jährige ernst nehmen, wenn es denn nur passen würde und sie mir nicht am eigentlichen Problem vorbei ratschlagen würde.

Ich werde in den nächsten Tagen einen Thread starten, wo es wieder einmal um eine theoretische Analyse geht.
Nicht weil ich gerne theoretisiere -obwohl das auch- oder weil ich mich davor drücken will Frauen anzusprechen, sondern weil ich denke, dass eine realistische Bestandsaufnahme unabhängig von gutgemeinten Ratschlägen und Relativierungen a la -so hässlich bist du doch nicht / Ich kenne viele die so...- notwendig ist.

Wenn eine Veränderung möglich ist, und daran glaube ich, ist es angesichts einer jahrzehntelangen Abfolge von Fehlschlägen mit einfachen Ratschlägen nicht getan.
Und da einige von uns Frust-ABs auch therapeutische Erfahrungen haben, sollten wir Frus-ABs uns etwas vor Augen führen. Den allermeisten Menschen und auch Therapeuten ist unsere Situation völlig unbegreiflich.

Wir sind die Profis. Sicher haben die wenigsten eine wissenschaftliche Ausbildung in dem Bereich. Aber inhaltlich wissen wir über unser AB-sein mehr als alle anderen. Ganz im Sinne der Selbsthilfebewegung.

Ich denke, ich bin nicht der Einzige, dessen Vorstellung, was Frauen von mir eigentlich erwarten, weswegen werde ich eigentlich immer abgewiesen, was hätte ich ihnen eigentlich zu bieten, eher diffus ist.
Daran ließe sich arbeiten, wenn all die Besserwisser mich mit ihren Allerweltsweisheiten mal in Ruhe ließen.

Den anderen sei gesagt, dass jemand der sich ständig verteidigen muss, vielleicht auch irgendwannmal zurückschlägt. Und da kann es auch eben mal den falschen treffen.
Das soll keine Rechtfertigung sein, sondern schlicht eine Bitte um Rücksichtnahme.

Da stimme ich völlig zu.
Vor allem den Punkt mit den Therapeuten: Hier gibt es nicht wenige mit Erfahrung und ich sehe nicht, dass es jemandem etwas gebracht hätte. Hat dadurch irgendjemand ernsthaft zu seinem Glück gefunden, ob jetzt mit oder ohne Partnerin? Das AB-Dasein ist für die Therapeuten noch ein Buch mit sieben Siegeln weil es dazu so gut wie keine wissenschaftlichen Arbeiten dazu gibt. Das wird in 20 bis 30 Jahren vielleicht anders aussehen.
Aber in dieser Zeit sind ABs noch Menschen, deren Problem in keinster Weise ernstgenommen wird, was man vor kurzem bei JBK ansehen durfte ("Du gehst wohl nicht auf die richtigen Partys", "Du hast doch ne tolle Ausstrahlung, versteh ich nich").

Und das Herauspicken "kritischer" Textteile und dann in die Pfanne hauen, während andere Textteile komplett ignoriert werden ist mir auch schon häufiger aufgefallen.

Soll das heissen, dass die anderen schuld sind?

Ich kann durchaus nachvollziehen, dass deine Vorstellungen hinsichtlich der Erwartungen der Frauen diffus sind. Selber (oder auch mit anderen Frust-MABs) wirst du da auch kaum über "die wollen alle nur durchtrainierte Millionäre haben" kommen. Nicht schlecht wäre es mal eine Frau/mehrere Frauen zu fragen. Gut, im RL ist das nicht einfach, weil man Menschen, die vor einem stehen, nicht verletzten/beleidigen möchte, höfflich sein will. Hier im Forum habt ihr aber die Chance.

Einige Male habe ich mich hier als Frau ehrlich zu meinen Erwartungen geäussert und nur Schelte geerntet.
Selber schuld, kann ich da nur sagen.

Ich finde auch wir sollten die ganzen 20-jährigen rausschmeißen, die sind zu jung für uns ! Oder wie wär es mit einem Ü30-AB Forum ?
Aber ernsthaft: Ich denke es ist nicht das Alter das den Unterschied macht. Oder bin ich als hoffnungsvoller 38-jähriger so ne extreme Ausnahme ?
Ich denke der Unterschied ist zwischen frustriert aufgeben und hoffnungsvoll weitermachen. Das aufgeben an sich ist eine persönliche Entscheidung wo man nicht drüber diskutieren kann, bringt es nicht. Interessant ist warum jemand aufgibt oder nicht - und in wie weit wir im Forum dabei helfen können das zu überdenken.
Die eine Einstellung die ich sehe ist das die Welt zu schlecht sei, die Frauen alle nur schlecht sind, nur Arschlöcher wollen usw. Da hilft entweder die Einstellung zu Ändern, aber da sehe ich nicht wie wir das schaffen sollen. Vielleicht mit gutem Beispiel vorangehen, auch bei den größten Idioten noch nett sein und Mitgefühl zeigen ? Der andere Weg führt direkt ins Pickup Forum - werde zum Arschloch, **** was nicht auf die Bäume kommt und hab Spaß am Leben. Vielleicht kommt dabei ja irgendwann ja doch mal was besseres bei raus.
Die zweite Einstellung ist das man selbst einfach zu schlecht ist, das man zu dick, zu alt und zu hässlich sei. Niemand kann so jemand schlechtes Lieben, und wenn doch dann hat er so schlechten Geschmack das er eh nichts für mich ist. Ich denke dabei könnten wir doch sehr wohl helfen - mit Ratschlägen und Meinungen. Mir persönlich hat es gut getan als in anderen Foren Leute mir sagten ich sähe doch ganz okay aus - leider dürfen wir ja hier keine Bilder posten. Diskussion mit jemand der sein AB-tum auf sein schlechtes Aussehen zurückführt ist komplett sinnlos ohne ein Bild.

der Pick-uper ist meistens ebenfalls ein AB, oder jemand wo es mit Frauen nicht richtig klappt. Nur das vokabular ist ein anderes.

Ich bin auch sehr vorsichtig damit geworden, anderen von meinem AB-Frust zu erzählen.
Letztendlich kann mich sowieso nur jemand wirklich verstehen, der in etwa so alt ist wie ich (fast 44) und noch immer AB. Andere können sich in diese Situation überhaupt nicht reinversetzen (Ausnahmen bestätigen die Regel), und alles was an Ratschlägen kommt ist vielleicht gut gemeint, trifft aber den Punkt nicht, und man fühlt sich nur unverstanden und die Ratschläge sind mehr Schläge als Rat.

Auch hier in den Foren erwarte ich keine Ratschläge. Der Grund warum ich hier mitlese ist, dass ich sehe, dass es andere gibt, die in einer ähnlichen Situation sind - wenn es auch hier die wenigsten sind, weil die meisten eben doch viel jünger sind. Aber man fühlt sich in seiner Situation nicht alleine, und das allein ist schon eine Hilfe.

Und mit Psychotherapeuten habe ich es auch aufgegeben. Mir hat mal ein Psychotherapeut ehrlich gesagt, dass er mich in der AB-Problematik nicht beraten kann, weil er sich da nicht hineinversetzen kann. Wie sollte er auch? Ich fand es gut, dass er so ehrlich war und mich nicht aus der bloßen Theorie heraus beraten hatte. Wenn ich mal eine Beraterin oder einen Berater finde, der selbst AB ist oder war, würde ich mich vielleicht nochmal auf eine Therapie einlassen, aber sonst ganz gewiß nicht.

Letztendlich verstehen einen doch nur die, die dasselbe Leid erleben oder erlebt haben, das ist einfach so.

Ich zähle nicht zu den ganz jungen aber auch noch nicht zu den älteren(zum Glück), doch kann ich mich gut in eure Lage hineinversetzen.
Und wenn ich von dem ganzen Frust und Ärger lese, den ihr angehäuft habt, dann macht mich das sehr traurig, motiviert mich aber auch gleichzeitig, mich aus meiner Lage zu befreien.
Ich bin auch manchmal frustriert und endmutigt, in dem Zustand bin ich übrigens unausstehlich.

Das stimmt. Jedenfalls finde ich, dass es auf die hochspezifische Problematik des AB-Tums, von dem nur sehr wenige betroffen sind, zutrifft.

Ich habe viele Freunde, die einfühlsam und intelligent sind und sich Zeit für die Probleme anderer nehmen. Trotzdem, die meisten Reaktionen auf die Schilderungen meiner Probleme (bzw.: meines Problems) laufen raus auf:

-"Ach, mach dir keine Gedanken, ich kenne mindestens drei Leute, denen es genauso geht"
-"Früher oder später wirst auch du jemanden kennenlernen, da bin ich mir ganz sicher"
Später??? Wie lange soll ich denn noch warten???)
-"Geh doch mal öfter weg!"
-"Oft beginnen Veränderungen damit, dass man ganz kleine Schritte macht"
-"Ich versteh das nicht. Ich versteh das echt nicht. Du bist doch sooo nett / hübsch / intelligent - ...ich versteh das nicht."
-"Setz dich nicht unter Druck, deine Zeit kommt schon noch"
-"Lieber gar keine Beziehung, als irgendeinen schlechten Kompromiss einzugehen"
(Und das sagen dann die, die in Selbstmordstimmung kommen, wenn sie mal eine fünfmonatige Dürreperiode haben)
- ...

Ich mache selbst eine Therapie und habe permanent das Gefühl, dass meine Therapeutin null Ahnung hat, wie sie mit meiner Situation umgehen soll. (Leider ist sie nicht so ehrlich, das zuzugeben.)

ich denke, sie wissen es halt nicht besser.
Vermutlich hat das nichts mit Intelligenz oder Einfühlsamkeit zu tun, sondern vor allem mit Hilflosigkeit...
aber darf ich Dich mal eins fragen: wie viele der obigen Formulierungen stammen von Männern?

Also das geht meiner Ansicht nach sowieso nicht. Ich sag dazu nur: "Hach, er hatte einfach das gewisse Etwas, und dann ist es einfach so passiert..."

Ich bin ja auch schon über 40 Jahre alt, befinde mich seit einem Jahr in Therapie.

Immerhin bin ich schon auf den Grund meiner beziehungslosigkeit gestoßen: abgrundtiefer Selbsthass. Da prallen natürlich ratschläge ab, das hilft überhaupt nicht. Und natürlich spiegelt sich der Selbsthass im Aussehen wieder. Abgesehen von Schönheitsidealen hängen Aussehen und Grundstimmung eng miteinander zusammen.

Was ich meine ist: Ich brauche keine Ratschläge, ich brauche Liebe. Das Problem: Liebe ist Austausch. Kann ich (noch) lieben? Ich glaubte es zumindest zu können, ob das jetzt noch geht, weiß ich nicht.

Jedenfalls geht es, ohne geliebt zu werden, nicht, das größte Problem für uns ungeliebte. Aber auch zu spüren, wenn jemand mir mit Liebe entgegenkommt, und diese Liebe dann annehmen. Das wäre ein erster Schritt.

PS. Ich glabe nicht, dass wir ein Ü30 oder Ü40 Forum brauchen. Wir sollten momentan im Überschwang befindliche einfach sagen, dass ihre Ratschläge momentan nicht helfen, uns nerven etc. aber wir brauchen sie wegen ihres Überschwangs nicht anzugivten und die Überschwänglichen können merken, dass man von oben leicht nach unten spucken kann, das ist keine Kunst.

Ja, den Selbsthass habe ( hatte ?) ich auch, und ich werde ihn wohl nie voll loswerden. Ich weiß nicht wieso, auf einmal ist er mir egal, und ich kann ihn ignorieren. Und seitdem finde ich mich manchmal sogar toll. Ich hab zwar oft noch Situationen wo ich merke ich verhalte mich falsch, aber statt mich zu hassen und deprimiert zu werden guck ich in den Spiegel, sag mir selbst 'Du Trottel', lach mich aus und mach das beste draus.
Leider kann ich dir nicht sagen wie du das los wirst; ich glaube bei mir war es teilweise ein bisschen Selbstvertrauen nachdem ich in einem Jahr 25 kg abgenommen hatte und plötzlich wusste das ich mich ändern kann, und ein Gespräch mit meinen Eltern nachdem ich mich nicht mehr ihnen gegenüber verstellen musste das es mir doch gut gehe.

Wenn Du schon konkret fragst, ja, ich kenne persönlich eine Person, der eine Therapie geholfen hat. Dabei ging es weniger um das AB-Dasein, sondern sich selbst als etwas liebenswürdiger zu sehen.

Mit solchen All-Aussagen wäre ich sowieso vorsichtig sein. Wenn Du die Behauptung aufstellst, dass bisher niemanden eine Therapie geholfen, dann lässt sich diese These mit jedem Gegenbeispiel zu Fall bringen.



Das sehe ich auch so. Und die Bedeutung dieses Phänomens wird noch zunehmen, da schon jetzt prognostiziert wird, dass die Singlephasen sich immer mehr verlängern werden und je mehr Singles, je mehr ABs.



Ich würde das echt nicht so Schwarz sehen. Eine Sache in den Medien bekannt zu machen, dauert einfach seine Zeit. Nimm nur das Beispiel Homosexualität und Gesellschaft. Und was das "nicht ernstgenommen" angeht, würde ich mal die Gegenfrage stellen, nehmen wir alle Probleme anderer Menschen gleichermassen ernst?

Gruss
BartS

Das Problem mit den Therapeuten ist, dass sie mit dem AB-Problem an und für sich nicht qualifiziert sind.
Gibt es Ursachen die dafür eindweutig zuzuordnen sind, z.B. Schüchternheit, Hemmungen, soziale Phobie, Perversion, dann kann daran gearbeitet werden und hier mag sich dann das Problem für den einen oder anderen AB dann auch lösen.

Das eigentliche Kernproblem, wie kommt es, dass ein normaler Mensch über Jahrzehnte hinaus ohne Beziehungschancen bleibt ist aber davon unberührt.

Und Frust ABs dürften dann mehrheitlich die ABs sein, bei denen eben keine offensichtlichen Gründe feststellbar sind.