Unerfahren - Absolute Beginners

Hallo

Ich möchte mich hier mal vorstellen und meine Geschichte erzählen:

Meine Geschichte fing damit an dass sich mein Vater und meine Mutter vor 26 Jahren einen jungen wünschten und dann.... ähm na gut so detailiert muss es auch ned sein, ich überfliege mal mein ganzes Leben in ein paar Sätzen.

In der Schule recht erfolglos, schüchtern und ein Einzelgänger, des öfteren ein Opfer von anderen gewesen. Hatte keine Freunde und keine Freundin, keine Perspektiven und keinen Job. Dafür aber Computerspiele und einen PC, ein Onlinerollenspiel über Jahre und eine Sucht danach. Angst vor der Außenwelt, keine Freunde bis ins erwachsenen Alter, zurückgezogen gelebt und nicht willens etwas zu ändern. Dabei geplagt von der Einsamkeit, der Unerfahrenheit und der Ansicht eh immer auf Ablehnung zu stößen, egal wohin ich gehe oder was ich tun würde. Geplagt auch vom Pessimismus und anderen selbstzerstörerischen Gedanken.

Habe mich dann doch davon gelöst und versucht ein neues Leben zu beginnen. Ich traf im alter von 23 Jahren dann die erste Frau in meinem Leben. Ich war mit ihr fast 1 Jahr zusammen, es war eine Fernbeziehung und sie war meine erste. Als es in der Beziehung kriselte und ich das Ende schon kommen sah traf ich zufälligerweise die nächste in meinem Leben. Es war dann die glücklichste Zeit meines Lebens, die glücklichste Beziehung, zumindest glücklicher als die vorherige. Wir haben uns über alles geliebt und wollten für immer zusammen bleiben. Bis sie es sich anders überlegte und ich wieder alleine war.

Der 1. Gedanke als sie sich trennte war: "Oh nein, schon wieder ohne Freundin!!" dabei wollte ich es eigentlich nie wieder sein. Dieser Trennungsschmerz war unermäßlich, man kann ihn nicht beschreiben ohne es wirklich erlebt zu haben. Die vielen Jahre der Einsamkeit schienen mir als ein Klaks dagegen gewesen zu sein und ich sie jederzeit wieder gegen den Trennungsschmerz eintauschen würde. Ich war kurz davor mir das Leben zu nehmen, aber ich habe es überlebt. Ich habe es überlebt weil ich mir im Gedanken ausmalte, irgendwann doch die Richtige zu treffen und dass es sie geben wird, genauso wie es eine nächste geben wird. Dass die Trennung nicht nur das Ende bedeutet, sondern auch ein Neuanfang.

Ich hoffe, diesen Neuanfang auch wirklich starten zu können. Noch bin ich alleine und wüsste nicht wie ichs anstellen sollte. Ich bin schüchtern, könnte nie eine Frau ansprechen oder den ersten Schritt wagen, obwohl ichs eigentlich müsste. Aber ich kann es nicht, auch wenn ich mir jetzt gerne selber unter die Arme greifen würde, mit: "Chakaa!!! DU SCHAFFST ES!!!!" Ist es immernoch so als wäre man wieder in der Vergangenheit, ich bin wieder 23 und absolut unerfahren.

Was habe ich aber in den Beziehungen gelernt? Nun ja eigentlich sehr vieles, aber das wichtigste ist für mich die Erkenntniss, dass man sehr vorsichtig sein sollte, welcher Frau man sein Herz und das absolute und 100% Vertrauen schenken darf. Ich habe für mich selber rausgefunden:

Ich möchte mich nie wieder so stark auf eine Frau einlassen, -es wäre so als würde man nackt durch den Nil schwimmen, immer mit der Gefahr dass ein Krokodil mich verputzt oder ein Piranja irgendwas von mir abbeißt- man sollte den Nil nur in einem Boot durchqueren.

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Ich bin nicht klein und schmächtig. Ich bin groß aber nicht dick, sondern kräftig.

Hi und Willkommen im Forum! Immerhin hast Du schon 2 Beziehungen gehabt, Hut ab! Vor Trennungsschmerz hat wohl jede/r Angst, wenn man es durchsteht macht es einen auch ein gutes Stück reifer!

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Ex-ABine seit Januar 09.

Ich kenne das Problem der ABs, denn schließlich war ich ja auch einer. Das Problem an den ABs ist einfach dass sie sich selbst im Wege stehen, es gibt keinen Mann und keine Frau auf der Welt die es von Natur nie schaffen könnte, einen Partner zu finden. Jeder mensch ist dazu in der Lage, der eine früher, der andere später.

Die Richtige wird schon kommen, jeder Topf findet auch einen passenden Deckel. Diese ganzen Sprüche der Nicht-ABs klingen oft wie Hohn in den Ohren der ABs und dabei merken sie nicht wie weise diese Sätze eigentlich sind. Sie drücken genau das aus was jedem menschen irgendwann wiederfährt, nämlich eine Beziehung.

Das Problem ist dass viele ABs, die 1. Beziehung und den ersten Sex als die Erfüllung ihrer Träume ansehen, sie setzen es sich als Ziel und sind dabei leider auf dem Holzweg. Denn, der Weg ist das Ziel und nicht das Ziel selbst. Ich habe oft das Gefühl dass solche ABs der Meinung sind, sobald sie das erreicht haben wovon sie immer geträumt haben, der 1. Sex/Beziehung, sie überglücklich werden, der Knoten wäre aufgegangen und das Leben würde sich nur noch ins positive wenden.
Doch so ist es leider nicht, viele ABs und Nicht-ABs haben mehr gemeinsam als sie es glauben können. Nämlich die Einsamkeit, jede Beziehung endet irgendwann. Im Leben geht es nicht immer schön zu, oft folgt eine Durststrecke nach der Anderen und hin wieder mal eine Oase, eine Periode in der mann glücklich ist. Doch sie halten nicht ewig und alles was am ende bleibt ist die Ungewissheit, die Angst und die Einsamkeit.

Das wollte ich nur mal sagen.

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Ich bin nicht klein und schmächtig. Ich bin groß aber nicht dick, sondern kräftig.

Und in 20 Jahren sitzt Du mit deiner Frau in der Eheberatung und ihr fragt euch, warum Du dich nie ganz eigelassen hast?
Nee - vergiss es. Diese Idee ist nur die Hoffnung, dich durch weniger Einlassen vor Schmerz schützen zu können. Das kannst Du aber erstens nicht. und zweitens kommt es nicht darauf an, sich unverwundbar zu machen, sondern Fähigkeiten zu haben oder zu entwickeln, die einem bei starkem Schmerz helfen. Dann kannst Du dich einlassen, und bei Verletzungen wieder abgrenzen und für dich sorgen.

Und welche Fähigkeiten müßte man dafür entwickeln?

Es kann auch sein dass es solche Fähigkeiten garnicht gibt (näheres dazu später), wenn einem wirklich die Beziehung und der Mensch wirklich am herzen lag, wird man ihn auch bedauern, man wird die Trennung bedauern, automatisch. Es sei denn man stumpft ab und hat garkeine Gefühle, dann macht einem auch die Trennung nichts aus. Aber soweit möchte ich aber auch nicht kommen. Eine Beziehung ohne Gefühle ist doch blanker Unsinn und nicht das wonach ich strebe.

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Ich bin nicht klein und schmächtig. Ich bin groß aber nicht dick, sondern kräftig.

Es sind wohl nicht nur Fähigkeiten, sondern auch andere Faktoren. Zum Beispiel stabile Freundschaften, die dann auch Halt geben, wenn ich Liebeskummer habe. Aber um diese Freundschaften zu haben, braucht man wiederum manche Fähigkeiten. Ich schätze, ich meine das, was mit "emotionaler Intelligenz" umschrieben wird, ein Teil davon ist sicher nachträglich erlernbar. Und diese Dinge wirken dann auch nach innen, zum Beispiel wird man nachsichtiger mit sich selbst, Selbstabwertungen lassen nach.
Sich selbst Gefühle zu erlauben, trauern können - das hilft doch, wenn es eben etwas zu betrauern gibt. Da ist es dann doch auch sinnvoll, auf eine eigene passende Art zu trauern. Und das ist besser, als die Gefühle verdrängen zu wollen und sich zunehmend zu verhärten. Trost in anderen Lebensbereichen zu finden, oder bei Dritten.

Wird klarer, was ich meine? Verhärtungen machen meistens unflexibel - und verstärken den Effekt, dass man anstrenged für andere wird. Und das wäre dann der nächste Frust.