Unerfahren - Absolute Beginners

Ich lese schon seit geraumer Zeit anonym mit und habe mich hier in einigen Beiträgen und Kommentaren wiedererkennen können.
Es ist schön zu lesen, dass es vielen netten Menschen so geht, wie mir.
Ich habe schon einige Male über die Medien vom ABtum gehört und stelle fest, dass ich wohl auch "dazu gehöre".

Ich bin jetzt 22 und hatte noch nie eine Beziehung, geschweige denn ansatzweise sexuellen Kontakt zu Männern.
Das hat vielerlei Ursachen:

Ich bin seit ich denken kann übergewichtig, habe eine lange Diätkarriere hinter mir inkl. Jojo Effekte und Minderwertigkeitsgefühlen.
In der Schule hatte ich nur wenige Freunde, da mich viele wegen meines Gewichtes verurteielten. Überhaupt hatte ich den Ruf des "Lehrerlieblings" weg. Ich wusste schon relativ zeitig, was ich vom Leben will, welche berufliche Richtung ich einschlagen will. Dementsprechend war mir meine Ausbildung immer wichtig. Als meine Klassenkameraden erste Beziehungserfahrungen sammelten, war mir Schule und Bildung wichtiger. Ich bin ein sehr emotionaler und leidenschaftlicher Mensch, also steckte ich all meine Energie in meine beruflichen Ziele. Da blieb quasi keine Zeit für erste Erfahrungen. Ich bin sozusagen mit "Scheuklappen" durchs Leben gelaufen mit der Einstellung "Freund? Später, wenn ich meinen Abschluss habe!"
Mein "Problem" mit Männern liegt denke ich darin begründet, dass ich mich nahezu 20 Jahre meines Lebens nicht liebenswert gefühlt habe, nicht "gut genug" für diese oberflächliche Welt.

Ich habe mein Übergewicht immer als Ausrede benutzt, nicht attraktiv zu sein. Habe mich selbst gehasst für mein Aussehen. Bestätigt wurde das durch meine Außenwelt, die mir suggerierte "Nimm ab, dann reißen sich die Jungs um dich!" Das dem nicht so ist, habe ich auch erlebt, als ich nach einer Radikaldiät schlagartig in sechs Monaten 25kg verlor. Da waren keine Männer, die plötzlich Schlange standen. Es blieb alles beim Alten.
Daran kann es also nicht gelegen haben. Mitlerweile habe ich durch harte Arbeit gelernt mich so zu akzeptieren wie ich bin, rein äußerlich.

Außerdem habe ich konkrete Vorstellungen von einer Beziehung. Ich bin kein Typ für schnellen Sex und One Night Stands. Wäre ich das, wäre ich nicht hier, denn Angebote in die Richtung gibt es. Ich möchte wegen meines Charakters, meiner Seele gemocht werden und keine schnelle Nummer oder eine von Vielen sein. Ich verabscheue den Gedanken nur wegen meines Aussehens gemocht zu werden, denn trotz meines Übergewichtes schätze ich mich als durchaus attraktiv ein. Ich möchte es auch nicht einfach "hinter mich bringen". Sex ist etwas, was ich mit einer Person teilen will, die ich schätze und gern habe.

Warum finde ich Niemanden? Nunja...vielerlei Theorien: Ich brauche einen Mann, der mir intellektuell das Wasser reichen kann, bei dem ich mich "aufgehoben" fühle, aber auch begehrt, der weiß, was er will. In meinem Umfeld gibt es Wenige, die diese Eigenschaften haben bzw. wenn sie diese haben, vergeben sind.
Männer, die ich anziehend finde, sehen mich als Kumpel, mit dem man jeden Mist machen kann, aber auch mal tiefgründige Gespräche führen kann. Kommt mal jemand, der mich toll findet und das auch offensichtlich äußert, bin ich dermaßen desinteressiert, weil er einfach nicht meinen Vorstellungen entspricht.

Oder vielleicht war/bin ich einfach noch nicht innerlich bereit für eine Beziehung, weil ich noch genug "Problemchen" mit meiner Selbstakzeptanz habe. Ich bin nämlich der Meinung, dass man erstmal eine gesunde Beziehung zu sich selbst haben sollte, bevor man sich in eine Partnerschaft begibt.

Ich bin sehr kontaktfreudig, lerne auch Männer kennen, da ich offen auf die Menschen zugehen kann. Aber dementsprechend oft gerate ich in die "Schublade: Kumpel".

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"Liebe dich selbt. Dann können alle anderen dich gern haben!" (Eckart von Hirschhausen)

Zuallererst solltest du mal überlegen, ob du das Thema spielerischer, weniger planvoll, mit weniger "dies und das soll/muss/könnte/darf nicht" angehen kannst.
Bei all deiner emotionalen Leidenschaft scheinst du die Tendenz zu haben, zu fokussiert zu sein. Ja, das gibt es.
In Sachen Beziehung hast du bisher konkret null Erfahrung (außer: klappt nicht) und vieleich tist es eine Überlegung, dieses Feld erst mal neugierig zu entdecken, bevor du genaue Vorstellungen von einer Beziehung formulierst. denn mnal ehrlich: mangels Erfahrung ist fast alles (denn ein bisschen Beziehungserfahrung hat jeder Mensch, wenn auch nicht mit einem geliebten Partner), was du dir denkst pure Fantasie. Wie jemand, der sich die Schaufenster anguckt, genau entscheidet, was er will, und dann in den Läden feststellt, dass es das nicht gibt. Oder nicht in seiner Größe. Oder gar nicht so nagenehm past wie erwartet. Oder zu teuer ist. Oder oder oder. Ander als Klamotten kann man Männer nicht maßschneidern. Dafür ist da viel mehr Auswahl gegeben, als du dir jemals vorstellen kannst.

Möglicherweise wird dir der Gedanke etwas schwer fallen. Möglicherweise ist es genau das.

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"Der Typ ist einfach nur Panne" sacht Stichelfrankie. Besser is das.

Ich denke keineswegs, dass ich zu hohe Ansprüche habe bzw. falsche Vorstellungen von Partnerschaften.
Ich weiß nur, was ich möchte. Das ist alles. Klar gibt es kein perfektes Gesamtpaket.
Aber wieso sollte ich meine Ansprüche runterschrauben? Soviel verlange ich gar nicht.
Der Funken muss überspringen, Humor, Weltauffassung und Intellekt müssen stimmen.
Mehr nicht. Und das ist meiner Meinung nach nicht zuviel verlangt.
Man muss sich einfach gut ergänzen können, die berühmte Chemie muss stimmen. Und sowas
merkt man bereits nach der ersten "Kennenlernphase". Man merkt einfach, ob man einen potenziellen neuen Freund
oder jemanden vor sich hat, aus dem mehr werden könnte bzw. ich merke das. Ich hatte schon so viele Dates und habe viele viele
männliche Freunde. Man merkt es einfach, wenn das Gegenüber mehr will bzw. man sendet dann auch entsprechende Signale.
Ich möchte mit niemandem zusammensein, der für mich nur "zweite Wahl" ist oder jemand, der eben da ist, bis was Besseres kommt.
Mein Problem ist wie gesagt eher, dieser "Kumpelfluch". Außerdem schaffe ich es nicht, jemandem direkt zu sagen, wenn ich ihn mehr mag, als nur freundschaftlich. Meistens aus Angst mich zu blamieren, weil ich wieder etwas "gespührt" habe, was mein Gegenüber womöglich nicht gefühlt hat.

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"Liebe dich selbt. Dann können alle anderen dich gern haben!" (Eckart von Hirschhausen)

Erstmal herzlich willkommen Kleo ..

Nun mit den "nicht so großen" Ansprüchen ists halt so ne Sache .. spätestens wenn man einfach niemanden findet, würd ich mir schon mal überlegen, woran das liegt

Hallo Kleo(patra)!

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Interested women met this month: 0

Auch von mir ein herzliches Willkommen

Hallo Kleopatra,
Meiner Meinung nach sind deine Ansprüche schon ganz okay so. Ich würde von einer potentiellen Partnerin genau das Selbe verlangen. Allerdings muss ich gestehen, dass ich bisher auch Probleme hatte, in meinem näheren Umfeld eine solche Person kennenzulernen.
Ich denke, anstatt deine Ansprüche runterzuschrauben, solltest du eher daran arbeiten, ein wenig offener mit deinen Gefühlen umzugehen. Wenn du jemanden über Freundschaftliches hinaus gern hast, musst du ihm das ja nicht sofort direkt sagen, aber du solltest es ihm schon in irgendeiner Form zeigen. Da reichen meistens schon Kleinigkeiten wie lächeln, necken, flirten... sei kreativ
Dein Objekt der Begierde muss ja auch nicht gleich sicher wissen, dass du auf ihn stehst. Es reicht ja wenn er vermutet dass es vielleicht so sein könnte, damit sein Interesse geweckt wird.

Liebe Grüße von einem ex-Sachsen-Anhalter

Danke zusammen!
Ja ich versuche auch gerade mal mehr zu flirten. Ich "übe" sozusagen.
Auch ab und an bei Personen, die ich nicht wirklich begehre...aber damit ich sicherer werde.
Dabei bleibt es meist bei harmlosem Augenkontakt oder beim Lächeln.
Nur leider wird das nicht oft erwiedert.

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"Liebe dich selbt. Dann können alle anderen dich gern haben!" (Eckart von Hirschhausen)

Zuviele Ideale können einem im Weg stehen eine Partnerschaft zu finden. Ich habe ja schon gehört, dass Menschen sich erst durch den gemeinsamen Sex verliebt haben. Intime Situationen schaffen Vertrauen.

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Ich bin ein humorvoller kreativer Chaot, der eine Singlefrau ab ca. 20 sucht. Wer will kann mir eine Email singlemann77 (at) web.de schreiben.

Das habe ich auch schon als Rat bekommen.
Lern doch mal jemanden kennen, trefft euch und schlaft dann "einfach" mal miteinander, viell. wird ja was draus.
Hätte ich im Prinzip auch nichts dagegen einzuwenden, wenn ich denjenigen charakterlich sehr schätze bzw. auf irgendeine Art körperlich anziehend finde und er das auch erwidert. Ist mir bis jetzt nur nie passiert.
Ich würde zum Bsp. nie mit einem guten Kumpel ins Bett steigen. Aber ein Glück ist da auch niemand dabei, der bei mir diesen Funken mal ausgelöst hat.
Ich hatte mal einige Dates mit einem Mann, den ich auf einer Party bei meiner besten Freundin kennengelernt habe. Nach ca. 1,5 Monaten kam es dann zu ersten Annäherungen und ich war mir sicher: der ist es. Es hat einfach alles gepasst, selbe Wellenlänge, Ausstrahlung, ich hab mich mit ihm wohlgefühlt. Ich schwebte sozusagen auf der berühmten Wolke 7. Leider habe ich erfahren, dass er Frauen nur benutzt. Ich habe allen Mut zusammengenommen und ihn darauf angesprochen. Er meinte ehrlich zu mir, dass die Gerüchte stimmen würden, dass er mich nett und anziehend fände, aber eigentlich nur auf Sex mit mir aus war. Auf Beziehungen hatter er keine Lust, da seine Freundin ihn sehr verletzt hätte und er erstmal nur Kicks für sein Ego braucht.
Ich WILL einfach nicht benutzt werden! Dafür bin und war ich mir schon damals zu schade. Ich möchte, dass ich mit jemandem intim werde, der mich auch als Person schätzt und nicht nur als Egobooster missbraucht oder als Körper den er gerade braucht um seinen Sexualtrieb zu befriedigen.

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"Liebe dich selbt. Dann können alle anderen dich gern haben!" (Eckart von Hirschhausen)

Was du sagst klingt nachvollziehbar.

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Ich bin ein humorvoller kreativer Chaot, der eine Singlefrau ab ca. 20 sucht. Wer will kann mir eine Email singlemann77 (at) web.de schreiben.

Hi Kleo,

Ich glaube, damit musst Du Dich abfinden. Ich meine, wenn er schon so ehrlich ist, und Dir sagt, was er Dir bedeutet....was denn noch? Soll er Dich anlügen? Nur um des Frieden willens?

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Manchmal ist mir, als hätte man uns in einen Film gesperrt. Wir kennen unseren Text, wir wissen, wo wir geh'n und steh'n sollen und es gibt keine Kamera. Aber wir können nicht mehr raus. Und es ist ein schlechter Film. (C. Bukowski)

Hallo, Kleo.

Deine Ansprüche sind alle sehr vage formuliert.
"Die Chemie muss stimmen" z.B., das will jeder.

Etwas genauere Vorstellungen könnten hilfreich sein, wenn sie nicht schon wieder zu genau sind.

Du sagst z.B., du seist übergewichtig, viele Männer mögen das nicht so, je nachdem wie viel ÜG du hast.
Dürfte ein Mann für dich denn auch übergewichtig sein?

Wo wärst du bereit Abstriche zu machen?

Noch mal zu deinen Ansprüchen:

1.Ich brauche einen Mann, der mir intellektuell das Wasser reichen kann
Nun, welche Frau will das nicht?
Die Frage ist nur, welches intellektuelles Niveau hast du ?
Geht's ein wenig konkreter?

2.bei dem ich mich "aufgehoben" fühle,
Auch ist eine weitere Phrase, die man so oder so ähnlich von fast allen Frauen hört.
Bei was für einem Mann würdest du dich denn "aufgehoben fühlen?
Was müsste er tun/sein, damit du dich aufgehoben fühlen kannst?

3.aber auch begehrt,
Natürlich willst du das.
Auch das will JEDE/R, das ist kein Anspruch, das ist eine GRUNDVORAUSSETZUNG.

4.der weiß, was er will.
Und noch eine Phrase...eine, die mir mittlerweile zum Halse heraushängt.
(No offense...)
Niemand weiss immer, was er/sie will.
Meinst du also jemanden, der immer weiss, was er will (gibt's nicht), oder einen eher etwas "dominanten" Mann?

5.Männer, die ich anziehend finde, sehen mich als Kumpel, mit dem man jeden Mist machen kann, aber auch mal tiefgründige Gespräche führen kann.
Tja, da gibt es nur ein kleines Problem...Frauen auf die wir stehen, betrachten wir nicht als Kumpel, sondern als potentielle Partnerin.

Das mit der Chemie kann man schwer erklären finde ich. Ich habe es bis jetzt immer als spontanes Gefühl erlebt.
Den Moment wo man weiß, hey das könnte er sein..das passt irgendwie.

Um ehrlich zu sein interessieren mich Äußerlichkeiten wenig. Ich beurteile Menschen danach, wie sie sich geben,
wie sie handeln. Ich bin ein Mensch, der eher auf Ausstrahlung, Worte und Taten anspringt, als auf irgendein "Beuteschema".
Das Einzige worauf ich wirklich achte ist, dass jemand gepflegt ist.
Ich denke Attraktivität kann man nicht an Äußerlichkeiten per se festmachen. Ausstrahlung, Selbstbewusstsein kommen von Innen.
Und das hat nichts mit der Haarfarbe, oder der Figur zu tun.

(P.S. Ich trage Größe 42/44....es ist also nicht so gravierend!)



Es ist schwer das jetzt genauer zu beschreiben, ohne eingebildet zu klingen.
Ich will es mal versuchen zu umschreiben. Mir reichen Öberflächlichkeiten in
allen Lebensbereichen nicht. Mit der heutigen "Spaßgesellschaft" kann ich nicht
viel anfangen. Ich interessiere mich eher für kulturelle Dinge: Theater, Oper, Kunst;
habe Spaß am Denken (womöglich auch durch mein Studium: Geschichte/Philosophie) und bin
ein Typ, der sehr viel hinterfragt und auch diese Gespräche über andere Themen braucht, als
nur die nächste Party oder das nächst beste Besäufnis. Ich beschäftige mich freiwillig mit Sachen,
die eine "durchschnittliche" 22Jährige nicht mal im Traum anfassen würde z.B. mit dicken philosophischen
Wälzern.
Natürlich muss mein Zukünftiger nicht die selben Interessen 1:1 haben. Aber man muss sich mit ihm
über mehr unterhalten können, als über Spaß, Party, Alkohol, Frauen und Autos etc.
Bei Freunden ist mir das eigentlich relativ schnuppe, auch würde ich sagen, kann man das nicht an schulischem
Werdegang etc. festmachen. Ich habe schon mit vielen Leuten gute Gespräche geführt, die z.B. nicht studieren oder
ein Abitur haben.



Er müsste mir direkt oder indirekt zu verstehen geben, dass er mich unterstützt, egal welche
Entscheidungen ich treffe oder welche Zeiten kommen mögen.
In einer Beziehung muss man denke ich füreinander da sein können, aber ohne, dass der eine
dafür zurückstecken muss.
Manchmal neige ich in Stresssituationen dazu, leicht "durchzudrehen"...jemand der mir zur Seite
steht und mir einfach sagt "Hey es wird alles gut" und mich dabei in den Arm nimmt. Einfach diesen gegenseitigen
Halt spüren, sowas kenne ich bis jetzt gar nicht.



Sehe ich auch so.




Es ist auch nicht auf "immer" und jede Situation bezogen. Es kommen immer Momente, wo man selbst nicht weiß,
wie es weiter gehen soll. Aber ich finde es wichtig, dass man Ziele und Träume im Leben hat und nicht in den
Tag hinein lebt. Ich bin selber schon immer sehr ehrgeizig gewesen und habe mir Ziele gesteckt und sie dann
auch erreicht. In dem selben Maß erwarte ich das zwar nicht von einem Mann, aber ich hasse es, wenn Mann sich mit
Mitte 30 noch wie ein kleines Kind aufführt, sprich: Saufgelage hier, Machosprüche da...ein bisschen laissez faire...ach nicht schlimm,
wenn ich noch nicht weiß, was nach den Partyexzessen bei mir im Leben so passiert.
Ich habe nichts dagegen, wenn man Spaß hat. Ganz im Gegenteil. Wenn das Leben nur ernst wäre, wäre das schrecklich. Aber so die grobe
Orientierung, was Mann vom Leben zu erwarten hat sollte schon vorhanden sein.
Ich denke schon, dass ich auch einen etwas dominanteren Partner bräuchte, weil ich selbst etwas zur Dominanz neige.
Jemand der ständig zu allem, was ich sage "Ja mein Schatz!" sagt, würde mir langweilig werden.




Eben! -ha

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"Liebe dich selbt. Dann können alle anderen dich gern haben!" (Eckart von Hirschhausen)