†Absolute Beginners: Unerfahren

http://www.spiegel.de/panorama/gesellschaft/erfolglose-partnersuche-wie-eine-junge-frau-mit-der-liebe-hadert-a-1035718.html

Einfach zur Kenntnisnahme....

Selbst beschwert sie sich darüber, dass sich anscheinend noch niemand für sie interessiert hat.
Aber das Beste: Selbst ist für sie auch kein Mann gut genug (!), bis auf diese eine unerreichbare Ausnahme die im Artikel erwähnt wird.
Auch interessant dabei: Sie ist eine Spätzünderin.

Sie fragt sich warum noch niemand sie bisher eingeladen oder angesprochen hat. Na, warum hat sie nicht dann einfach selbst mal jemanden eingeladen oder angesprochen? Achja stimmt, es war bisher niemand gut/interessant genug.

Für solche Frauen habe ich mittlerweile kein Verständnis mehr übrig. Spott und Häme ist das Einzige was bleibt.
Die soll mal aus ihrem Dornröschen-Schlaf erwachen und aufhören von ihrem Traumprinzen zu träumen.

Hach...eigentlich darf ich solche Artikel gar nicht mehr lesen. Die regen mich nur unnötigerweise auf...

@Rosta: Interessant - warum ärgert Dich das so? Schaden Dir denn solche Frauen mit ihrem Verhalten?

Oft spiegelt man sich in dem jeweils anderen, und das, was bei dem jeweils anderen einen so aufregt, eigentlich man selber ist. Warum wünschen wir uns denn Frauen, die den ersten Schritt tun? Weil wir ihn selber nicht wagen?

Ansonsten liest sich der Text nochmals interessanter, wenn man die beschriebene Frau durch einen Mann ersetzt. Na, fällt was auf?

Ohne den Artikel gelesen zu haben, mich würde so ein idiotisches Anspruchsverhalten aufregen. Natürlich deswegen, weil ich mir das gerne selbst leisten können würde.

Das mit dem Anspruch nehm ich garnicht so sehr wahr. Ich lese da eher ein Schwanken zwischen Wollen und Nichtwollen bei ihr heraus. Kommt mir vertraut vor, auch der Gedanke "Eigentlich komme ich gut alleine klar...". Ich schein einer Projektion erlegen zu sein.

Hm, nee, das ist es nicht Burt.
Es sind die allgemeine Debatten und Diskussionen um das Thema Partnerfindung.
Die Doppelmoral und diese Heuchelei die damit einhergeht, darüber ärgere ich mich.

Grobes Beispiel; vom selben Verlag:

Partnersuche: Weiblich, jung, ledig. Punkt.
Umso mehr wundert sie sich, dass ihr bis jetzt nur ein Mann gefallen hat.

Jungfrau mit 31: "Ich wünsche mir ein Gegenüber" (Wolfram Huke)
Huke: "Ich wurde bisher immer abgelehnt, das macht einen nicht selbstsicherer."


Guter Kommentar. Kann was dran sein.

Hm, ich wollte ja eigentlich mal einen Thread über mich und meine Vergangenheit schreiben. Hatte ich ja letztens mal in einem anderen Thread erwähnt.
Da ich heute genügend Zeit haben werde, werde ich mich da gleich mal ransetzen.


Dass der Mann erst recht am träumen ist.
Dem betroffenen Mann würde ich sowieso umso mehr sagen, dass er aufwachen soll. Noch viel mehr, als ich es einer Frau sagen würde.

Dann lies ihn lieber doch mal, da geht's nicht um Ansprüche.

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Ruhe da!

Nicht? Ok, weil du es bist lese ich mal den Artikel ..

Geht schon gleich los: " Der erste Mann, für den sich die 27-Jährige überhaupt interessierte.."
Mit 27 der erste der sie interessierte? Hm, ich wollte bestimmt schon mit 13 oder 14 mal ***. Ergo interessierten mich Frauen. Frauen sind seltsame Wesen, dieses Nichtinteresse könnte ich schonmal als Anspruchsdenken interpretieren

"Dabei hat sie sich lange Zeit gar nicht nach einem Freund gesehnt. "Wie soll man auch etwas vermissen, was man nicht kennt?"
Für mich ziemlich unverständlich .. gerade weil ich es nicht kenne, will ich es doch umso mehr mal ausprobieren ...

Ok, warum sie kein Interesse bei den Männern erzeugt, das verstehe ich auch nicht wirklich. Aber die meisten Männer trauen sich halt auch nicht einfach eine Frau anzusprechen, die keine positiven Signale aussendet. Vielleicht liegts daran? Oder an Aussehen/Figur? Das Bild von hinten sieht ok aus, da kann man aber auch nicht wirklich viel sehen. Außer dass sie schöne Haare hat.

Aber gut, du hast recht, richtiges Anspruchsverhalten zeigt der Artikel nicht. Allerdings finde ich es schon komisch, wenn Frau in all den vielen Jahren nur ein EINZIGER Mann bisher gefiel. Wenn jeder immer auf beidseitiges Verliebtsein warten würde, dann würden wohl kaum jemals Paare zusammen finden. Das ist übrigens genau das, was ich mir mit vielleicht so 16 Jahren theoretisch überlegt habe:
Wenn ich mich sagen wir mal in 10% der Frauen in meinem Umfeld verlieben würde (was ja noch recht viel ist!) und das bei der Frau genauso ist, dann ist die Wahrscheinlichkeit dass zwei solche zusammen kommen 1:100. Also sehr sehr klein. Und die 10% sind noch hoch gerechnet. Ergo, wie finden eigentlich Paare zusammen. Mein Tenor war schon damals, es muss offensichtlich meist so laufen, dass einer von beiden nicht gleich großartig verliebt ist. Sondern halt einfach mal macht und schaut was sich entwickelt.

Leider war ich damals zu feige, so was mal zu riskieren. Sprich MEIN Tipp für die Frau wäre, einfach mal ins kalte Wasser springen. Bei Männern in die sie nicht verliebt ist (dann tut Ablehnung auch weniger weh). Einfach mal dem Mann zeigen, hey ich will dich .. natürlich erst mal nur für Sex. Aber es kann ja immer mehr draus werden. Bzw sie muss ja gar nicht gleich bis zum Sex gehen. Aber sie könnte so tun als ob sie wollte. Und schon wäre sie m.E. von Männern umschwärmt. Was dann wieder das Selbstbewusstsein hebt und ihre Ausstrahlung verbessert.

Gegenmeinungen?

*hüstel*Das ist ein Stockphoto der Agentur Corbis....

Das auch noch ..

Ja.

Aber nicht bei dem Verliebtheitsding, da hast Du m.E. Recht!

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Ruhe da!

Gehts auch ausführlicher?

@frankie
Als komischer Kauz hätte ich schon eine exzentrische Gegenmeinung. Sex als grosser Motivator fällt bei mir weg. Da würde nur Verliebtheit bleiben (obwohl ich diesen Zustand nicht mag ).

Aber aus anderer Perspektive heraus geb ich dir zur Verliebtheit doch Recht, frankie. So ähnlich denk ich auch über den Aspekt Selbstliebe. So wie es viele wohl vertreten, also von wegen "lieb dich erstmal ausnahmslos selbst, dann kannste auch andere lieben", würden wohl die meisten Beziehungen erst im höheren Alter entstehen.
Zurück zur Verliebtheit: Vermutlich wäre Forcieren wirklich hilfreicher. Zumindest könnte man dafür die Gegebenheiten umgestalten und so die Wahrscheinlichkeit positiv beeinflussen. Ein gutes Leben erwächst ja wohl auch eher selten aus eigener Passivität. So ähnlich stell ich es mir auch bei der Verliebtheit vor.

Ja, aber ich hasse unnütze Rumschwafelei. Und das weißt Du auch.

Ausnahme, weil Du es bist.


Dem Artikel ist nicht zu entnehmen, dass sie alle bisherigen Männer die sie traf als scheiße abqualifiziert hat. Ich interpretiere (und nix anderes tust Du) das so, dass sie bis dahin einfach kein Interesse generell hatte. (Zumal sie ja nicht darüber jammert, dass sie ja eigentlich wollte und kein passender greifbar war)
Und auch wenn Dein damaliges Lebensziel das *** war, war und ist es das sicher nicht für jeden.

Dein Unverständnis darüber ist mir bekannt, aber das ändert nichts an der Sache.


Siehe oben.


Vielleicht sieht sie scheiße aus, benimmt sich scheiße, ist unscheinbar, verklemmt, weiß-der-Teufel-was? Oder vielleicht ist sie einfach jemand der aus dem Raster fällt. Who knows?


Eben.


Komisch finde ich es in gewissem (persönlichem) Sinne auch, jedoch deswegen weder unglaubwürdig oder herbeigeredet oder als Story um enorme Ansprüche zu verdecken.

Was Du oder ich finden, bildet noch lange nicht die Realität ab!

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Ruhe da!

Genau das ist das Problem.
Ich meine... wie kann das sein?
Für mich persönlich völlig unverständlich.

Die Antwort: "Jeder ist anders - bei ihr war das eben so" ist nicht zufriedenstellend. Sie ist einfach nur ausweichend. Wer das darauf so antwortet, der will nicht näher in die Materie einsteigen.

Es ist unheimlich wichtig warum sie eine Spätzünderin ist.
Gerade weil es mit Abstand vor allem Frauen betrifft.

Und warum das so ist, darüber wird überhaupt nicht wirklich nachgedacht. Das finde ich schon ziemlich problematisch.... meine Meinung.